讲几个金融领域内部人才懂的笑话-呵呵呵

龙听

转载来源：猫财经。
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: {4 W' @2 D. T8 i: [# Y6 u: s小周末，小编给大家看点轻松的?- E9 F- x* E# A' X3 I

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; a" l$ C+ f$ z7 \! B  Y8 ]1 c文章来源：知乎网的问题：“金融领域有哪些内部人才懂的笑话？”: K2 _  Z+ ]+ s& I
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: m* e  \/ `% T8 x2 g一个朋友在美帝上学，选课时发现有一门课名叫『选择与未来』，便果断选了它，希望可以学习一些人生的经验。然而上课之后才发现不知所云，无奈之中便去请教一位长者。长者低头看了一眼他手中的课本，上面赫然印着『Options and Futures』7 I0 w: h' R: P" n" F) x; I: A
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作者：喻立宽
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6 \& E! s. C/ d# K5 ?% A阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。9 [- M$ m5 o% R: c' L

- k9 W+ R$ w; k' I1 D$ M金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。% U  [# `( ]4 B9 F  K+ d! a
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第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。
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会计：你不生产，不加工，没有核心服务。你们靠什么赚钱？
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% m$ P9 N: g# d, o; ^4 {金融：来你看。这筐烂苹果你要怎么卖出去？
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3 k8 v8 J; \% ]# z会计：按照原价的一半抛售出去。' V0 }8 T) h( O2 Q2 G
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金融：我们把烂的切掉，做成果盘，按原价的十倍卖出去。
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一个金融学生和他的教授走在路上，路边上有一坨屎。学生家里很有钱，他突发奇想，说：“老师，这么着吧，你把这坨屎吃了，我给你500万。”教授点头，微笑着拿出手机，打电话，叫来一个人。那个人把屎吃了个一干二净。学生看傻了，问教授这是为什么。8 C) l/ V! K$ H$ L$ Q
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教授点了一支烟，仰望天空，说：“十年前，我在一个笑话里打赌，一人吃了一口，为祖国贡献了100万的GDP。在那个时候我就买了吃屎的看涨期权，就等着这一天。”  V; z9 f6 e  B: |; B& T: I4 ~
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学生叹服，十年来老师竟然有了如此飞跃。他又问：“那和老师打赌的另一位前辈呢？”' ~; G* d7 {$ }

/ Y8 ]  S3 m5 H  ^" ]; U! z“他赚钱比我快，”教授把烟按灭，指了指那个刚吃完屎正在擦嘴人，“他现在卖期权。”+ u. I4 ]$ M6 A# H# L+ G8 H

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  c2 a& c. M' ]* [+ _. a金融问蹲在旁边的会计：你掉毛吗？2 c: y7 h! v+ ?# ^% N: E
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————论IPO中会计的作用
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记者：你在干什么？" ]/ i( e0 J/ ^/ h2 o9 E" B

. F. W( F  j1 d5 y; U制币工：我在制作纪念币。5 Z2 T0 k3 ~( ~1 ]4 X
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记者：你在干什么？
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老百姓：我在排队换取纪念币。7 o, i" e( R( }, E
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记者：你在干什么？
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- i+ g4 x; c' i. n4 x1 y银行：我在分发他们一辈子也不会花的废纸。
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作者：知乎韩德雨
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A: 天呐！我刚漏接了女朋友的两个电话！7 K4 [! `6 O! W
B: 那有什么大不了的？5 R  p7 _# E9 t$ r/ ]
A: 伙计你不懂，这就像一天结束之前忘了对冲一样。
8 {& Q+ S2 Q2 B. C' t% [: u0 B% a. bB: 哦，那可太糟了。
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2.
, R0 v! K! f6 }A: 你最近约会的那个法国女孩怎么样？$ @# w% e( \  L# g2 L
B: 她很好，既聪明又漂亮。可是她就像一个欧式期权，只有在到期日才能行权。1 s7 P7 t6 b' p9 U+ R! `2 y+ P
A: 到期日，是什么时候？% D, ~+ ^: _# ~$ E
B: 我他妈也想知道。& N; t$ o! s. D" w; h9 O
A: 你下次还是找个美国妞吧。4 T: X9 h* \) z: N, {8 H

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  I8 T' @7 F  ^+ ]/ a1 B) b) r公司债交易员和政府债交易员走进一家披萨店。
" G0 E8 @0 w. @3 ]8 @9 K: z服务员问: 先生们，请问你们想让我怎么切披萨？+ T! R& L% M  y' U' B$ P" I! g
公司债交易员说: 我喜欢东西被切成8块。' j/ H, |" A# e5 V2 v6 r
政府债交易员紧接着说: 那么我要切成32块。! Y* n' T/ {; l. {  r$ P

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! h8 W- q+ |9 `, @, SA: 现在的女孩都太廉价，没有一个能让我夜思梦想的。( o8 i0 S0 w# M: p
B: 你觉得耶伦怎么样？# g( E. J. i! |8 m5 _' |
A: 好吧，她能让我睡不着觉。
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A: 我发现我们食堂存在套利机会。3 x5 _; K  {1 T7 m  m
B: 说来听听。
5 W- a' a0 B6 i' r/ VA: 食堂的食物7刀一磅，而培根的市场价差不多10刀一磅。加上培根煎过之后质量不到原来的一半，这是一个绝佳的套利！) e: G" |* P7 a/ P2 \
B: 那你要怎么执行呢？6 N9 J( l0 B# `: ]; X
A: 我每次都吃很多。7 v: a0 F/ H2 ?6 C+ A  H
B: 怪不得你这么肥。. a& S9 y) u8 B6 l% l0 w
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A: 他可真可怜，这么早就结婚了，老婆还那么丑。0 @, E3 X; U/ {2 m6 ~: D
B: 如果你能盯着Bloomberg看一天，相信我，其实他老婆也没那么糟糕。
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期权交易员: 你知道债券和债券交易员的区别是什么吗？4 ]1 d8 g( G$ y
债券交易员: 是什么？
9 s  J2 h; L" O4 T! `  u期权交易员: 债券会成熟。(Bond matures.). I( k2 l. c" s3 g$ S: b3 W  R! a
债券交易员: 那你知道期权和期权交易员的区别吗？
" i- w( I+ U: s8 i* m4 {期权交易员: 不知道。
# k# L3 |7 X, }9 c债券交易员: 期权有内在价值。(Option has intrinsic value.); ^8 G; i4 O  y& l4 {# y! u
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  K% @1 n2 i9 [6 I1 o8 ?% i作者：知乎逼神
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' x; U  {. z7 k( ~: f翻译一个从 Quora 看来的。  l; x% p0 R& Q

3 w& |! A  L4 b% q% ]2 n这个笑话来自高盛的一个经理：
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/ \4 {9 V# ]/ S' P' r很久很久之前有一个村庄，这天来了一个异乡人，他对村民宣布愿出10卢比一只的价格收购大量猴子。村民见村庄周围的森林里有很多猴子，便纷纷抓来卖了给他。
+ h, h4 O. Y  r8 B% |
$ m7 Z9 g& P4 T; _这个人收购了数千只猴子，这时森林里的猴子不多了，不太好抓，许多村民不愿意再去费劲抓猴子了。0 @& G! u$ D9 J+ W0 L/ i" Z4 w
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这时这个异乡人宣布他愿加价到20卢比一只。许多村民见价格翻了一倍，又开始去森林里努力抓猴子。
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2 S/ f1 B& l) h森林里的猴子更少了，抓猴子更难了，许多村民又回到地里干活去了。这时收购猴子的价格已经增加到25卢比一只，但森林里的猴子实在太少了，见到只猴子都不容易，别说抓了！5 K' M0 P$ Y0 {; Y2 H

3 z0 e3 |' M% p& m& d' B% s" y4 K这个异乡人宣布他愿加价到50卢比一只！但是，由于他要回城市打理些生意，买猴子的事务暂时交由他的助手负责。
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1 N6 p0 ], m* L; W* _1 g$ A在他不在的日子里，他的助手告诉村民，“看看笼子里这些猴子，我会以35卢比一只的价格卖给你们，当他回来的时候，你们就能以50卢比一只的价格再卖给他，多么划算！”  
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村民纷纷拿出自己的积蓄，不多时，所有的猴子已被村民买光。: S/ Z  N1 q; ^

9 J: l4 _5 R! Z0 J: F& Q; E但他们再也没见到异乡人和他的助手，村庄里只有随处可见的猴子。7 {7 D- D% k. Y4 j% {  D' R. t3 x

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% B/ f8 T6 B! q, _3 G/ d* K作者：知乎fighterleslie) N4 s' B6 s1 C; C8 E

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% @. o( l7 V4 S: a一高僧问一青年：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂青年说：＂我要一筐鱼。＂6 i, z+ D9 w9 `' I8 A% b

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高僧摇头笑道：‘’施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂
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* ]7 T- B$ m* b  r' t青年说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金...或优选好的鱼竿做为实物资本投资给专业钓鱼人参股，按经营周期持续拿分红……＂* e3 |/ s! x) u5 H. G4 z$ {
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+ i: e4 h2 w4 p; E" u高僧：阿弥陀佛，贫僧不和干金融的说话！！
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作者：知乎高店小二
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以下段子来自网络：
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两会过后，鱼塘经济学理论又有新发展！
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1:前天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”！5 k' J) K7 i; q

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2: 今天另一个鱼塘又开张了，受昨天开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，但钓上的鱼要15一斤买走就可以了。许多人高兴的去了，奇怪，不管会不会钓鱼的都能一天钓几十条鱼。大家都很高兴！觉得自己是钓鱼大师！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板的鱼是批发市场3块钱一斤买来的。派了他儿子潜在水下一条一条的挂在他们的鱼钩上，这个方法叫做【供给侧改革】！
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3:  今天第三个鱼塘又开张了，受前两个开张鱼塘的启发，这鱼塘实行撒网捕鱼模式，让顾客穿上蓑衣，戴上斗笠，乘上小舟去鱼塘中心捕鱼。顾客扮成渔夫模样，体验农耕文化。鱼塘专门负责派人拍照美图，给顾客发微信朋友圈，提升顾客逼格。最后网到的鱼只要10一斤，买走就可以了。许多人高兴地去了，不到十分钟几网下去好几十斤鱼，鱼塘老板日销售量从以前的500斤上升到10000斤，而且时间周期大大缩短，顾客游乐有了体验，批发市场去了库存，这个方法叫做【去杠杆改革，从鱼塘去钓竿改革衍生而来】
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" D6 C' v. W9 g# s( e3 j+ y4.今天第四个鱼塘又开张了，受前面三个开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，钓上的鱼也可免费拿走。许多人高兴的去了，奇怪，居然很多人钓到了美人鱼，然后钓鱼的和美人鱼共进午餐享用拉菲红酒及神户牛排，观赏歌舞……看鱼塘的老大爷说，其实美人鱼都是东莞请来的miss! 这个方法叫做【客户需求深层次挖掘】
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( U) _1 A: M3 B# ]5、最近鱼塘开的比较多，成了最热门的项目。老板对经常钓鱼的顾客讲，投资鱼塘太赚钱了，半年回本，一年翻倍。为了回馈老顾客，现推出会员激励计划，一次性投入一万八，可享受终身会员待遇，同时享有1%股份，每年分红五千，如果需要钱，还能转让股权。顾客正愁没处投资呢，这么好的项目，不到一上午，一百个人交了钱。…后来钓鱼场看门大爷说，老板去年跟银行贷款20万，一直逾期，今天终于还上了，欠了半年的工资也发了。这个方法叫【资产证券化】& q) ?) J8 x+ a3 a5 Q
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信号提示:
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; V: ?- u& r) u一、进场的信号：9 y: v% Y: \; @

+ f- Z7 m! x& q1 t1.炒股老头突发心肌梗塞，死在交易大厅里。
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2.贪官挪用公款炒股，无法归还，被逮捕。
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3.证券公司临时工领不到工资。
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2 U5 C% h) E$ d0 r4.私募的头子跳楼或者逃往国外。5 K- k$ L) D9 M9 S# i& T% I
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5.国家银行松动，乱放贷款。. |7 _6 r1 V8 D( x
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二、离场信号：
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1.周小川讲话。
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! j3 _+ p5 A0 J" ]2 A2.尚福林要大力发展资本市场。
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7 c) ~- O/ M6 S5 e$ ]3.股评家说机构给散户送钱。3 z" R4 z/ K4 Y& [1 J  e3 x
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4.股仙曝光，股神出现。0 f# @6 j+ L+ ~! D" `, }
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5.中石油狂拉指数。
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: Y7 ]# O' ]9 |% E三、病态信号：
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1.香港大佬来关心。
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3 w# b' j9 s4 v% a7 x8 i) Z% _3.罗杰斯，巴菲特，索罗斯来乱弹。
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; s& j; W- \8 Y- B4.新华社,人民日报来打气。0 {/ P9 s, F$ ]- n

$ e/ X- Q, I/ B) K' j1 s说明：此三类信号极灵，百试不爽。+ M1 S9 U7 [$ T5 l; z! t

8 d5 \) ?) i% |1 A- c3 C$ t信号一出现后，为安全期;% L0 G. ~3 L. K. y, x  v% S+ _' Y" x
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信号二出现后,为危险期;
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: K5 l& ~# g! v! W, g信号三出现后，为癌症末期。
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此类三信号远比什么K线、均线、指标都准确。