讲几个金融领域内部人才懂的笑话-呵呵呵

龙听

转载来源：猫财经。
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小周末，小编给大家看点轻松的?, l. U- \/ L5 N6 c9 ~
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文章来源：知乎网的问题：“金融领域有哪些内部人才懂的笑话？”/ o# S1 i- m' j- I" J, q: ~
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6 G- G6 x* e$ b5 f一个朋友在美帝上学，选课时发现有一门课名叫『选择与未来』，便果断选了它，希望可以学习一些人生的经验。然而上课之后才发现不知所云，无奈之中便去请教一位长者。长者低头看了一眼他手中的课本，上面赫然印着『Options and Futures』
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作者：喻立宽9 E# x6 l0 \/ s+ H- z
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阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。# O0 W7 y3 U6 y0 @3 S
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金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。8 `% T' I8 |' j9 p6 H. i
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第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。
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0 I+ _% r" x1 L会计：你不生产，不加工，没有核心服务。你们靠什么赚钱？: E1 v) C; {5 [" m

- M3 r( s% m: ]* B" l. o: z金融：来你看。这筐烂苹果你要怎么卖出去？0 o/ U/ b+ K0 M' r

0 Q* w9 ?8 G2 C2 I6 W/ I0 ]$ Z会计：按照原价的一半抛售出去。- E; ~' s: l2 ?' x+ O

! G! K; o- A2 y+ E9 O* z* o1 R$ {: s金融：我们把烂的切掉，做成果盘，按原价的十倍卖出去。  r" @* v% S/ g6 G7 ^* i

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一个金融学生和他的教授走在路上，路边上有一坨屎。学生家里很有钱，他突发奇想，说：“老师，这么着吧，你把这坨屎吃了，我给你500万。”教授点头，微笑着拿出手机，打电话，叫来一个人。那个人把屎吃了个一干二净。学生看傻了，问教授这是为什么。. ]' ~0 d5 \' ~" O- G
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教授点了一支烟，仰望天空，说：“十年前，我在一个笑话里打赌，一人吃了一口，为祖国贡献了100万的GDP。在那个时候我就买了吃屎的看涨期权，就等着这一天。”. b8 @* X0 l  H2 F/ G7 T7 p
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学生叹服，十年来老师竟然有了如此飞跃。他又问：“那和老师打赌的另一位前辈呢？”! P9 U+ ^7 r# i+ b, J

! |7 G" ^, y2 M$ ]“他赚钱比我快，”教授把烟按灭，指了指那个刚吃完屎正在擦嘴人，“他现在卖期权。”
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/ O/ x2 T9 S8 [0 u4 V; Z金融问蹲在旁边的会计：你掉毛吗？
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! Y5 d8 v9 D- _5 T; ]( i————论IPO中会计的作用& h0 E2 k; W8 l6 G! @
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3 K% s: c8 ~; `: b% u/ ]记者：你在干什么？! a- F) e, D4 \8 G
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制币工：我在制作纪念币。
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记者：你在干什么？
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. }' x% {2 W8 s( r8 {老百姓：我在排队换取纪念币。7 [' a, Z; j+ i0 _* E# @
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记者：你在干什么？
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银行：我在分发他们一辈子也不会花的废纸。
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) T+ d; j" x) u9 k& S作者：知乎韩德雨
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$ ^$ z7 A7 k# u8 I& @& u3 eA: 天呐！我刚漏接了女朋友的两个电话！0 C  u4 V0 f& t! s  k6 _* F" }
B: 那有什么大不了的？# e; J  l! i/ [8 G
A: 伙计你不懂，这就像一天结束之前忘了对冲一样。! H* r& ?* S3 M$ e6 Y+ F& E
B: 哦，那可太糟了。: t2 Z% e* ^% H' j2 y% g* r; p

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A: 你最近约会的那个法国女孩怎么样？
) R+ \: g% e0 I# |. b  D, KB: 她很好，既聪明又漂亮。可是她就像一个欧式期权，只有在到期日才能行权。
1 C( C9 P4 q% ~; B& ?+ W% wA: 到期日，是什么时候？4 T) S) D4 _* Z0 \, U
B: 我他妈也想知道。5 j( Z. r: b+ E; i+ u( O! s- d6 \/ @
A: 你下次还是找个美国妞吧。# W6 {  m$ k" d! Y* V2 ~; H
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3.
. c( q$ B' k* k& x! C公司债交易员和政府债交易员走进一家披萨店。
2 D3 W8 u% ]% p服务员问: 先生们，请问你们想让我怎么切披萨？6 R( [* ]) m9 K; z; {" \( w
公司债交易员说: 我喜欢东西被切成8块。
9 t) S! P" k! E' s政府债交易员紧接着说: 那么我要切成32块。# F* Q8 R$ T& [% y3 a$ P
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A: 现在的女孩都太廉价，没有一个能让我夜思梦想的。# L5 Z4 k* ~- X
B: 你觉得耶伦怎么样？
$ Z9 e/ H- J0 I- WA: 好吧，她能让我睡不着觉。
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8 O1 ?: `5 `1 H3 |: e2 B8 xA: 我发现我们食堂存在套利机会。& J! B4 r* H7 K* m6 h# i: l8 t
B: 说来听听。
' e8 }$ b$ {8 s: z" c: CA: 食堂的食物7刀一磅，而培根的市场价差不多10刀一磅。加上培根煎过之后质量不到原来的一半，这是一个绝佳的套利！! f6 C( N6 f: Z9 c( B
B: 那你要怎么执行呢？& O3 p3 f1 v( d( V
A: 我每次都吃很多。
+ c- _4 I! Y' r5 u, h# z" l. {B: 怪不得你这么肥。, Z6 q* _! F% U5 G

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A: 他可真可怜，这么早就结婚了，老婆还那么丑。. q3 t! ~+ t+ {5 X( D
B: 如果你能盯着Bloomberg看一天，相信我，其实他老婆也没那么糟糕。
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) [. {; {3 C4 C' u' P期权交易员: 你知道债券和债券交易员的区别是什么吗？
  |' ?# K$ m! f) D  {0 x8 l5 c债券交易员: 是什么？
% ?' ^$ U9 q- F$ N" q期权交易员: 债券会成熟。(Bond matures.)3 b0 O% t% U& Y, ?/ w' L5 {
债券交易员: 那你知道期权和期权交易员的区别吗？
! A% T% h4 \  N# e- c3 k$ p期权交易员: 不知道。2 D. E- R4 a; m9 R. t
债券交易员: 期权有内在价值。(Option has intrinsic value.)
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* a) ~& T' z" s8 m8 H6 t8 {' O4 t作者：知乎逼神1 y# _4 s: E! P  h5 z
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翻译一个从 Quora 看来的。
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, R: i  x5 s- j0 L' Q) Z/ p! i7 b这个笑话来自高盛的一个经理： / w; m/ b+ Y( e$ r/ h

4 t: h% l" Z: T5 v/ c9 e很久很久之前有一个村庄，这天来了一个异乡人，他对村民宣布愿出10卢比一只的价格收购大量猴子。村民见村庄周围的森林里有很多猴子，便纷纷抓来卖了给他。
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  T1 s2 F% n. ?这个人收购了数千只猴子，这时森林里的猴子不多了，不太好抓，许多村民不愿意再去费劲抓猴子了。
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这时这个异乡人宣布他愿加价到20卢比一只。许多村民见价格翻了一倍，又开始去森林里努力抓猴子。/ P- Q  q: c. @  d
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森林里的猴子更少了，抓猴子更难了，许多村民又回到地里干活去了。这时收购猴子的价格已经增加到25卢比一只，但森林里的猴子实在太少了，见到只猴子都不容易，别说抓了！
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. O$ L* {+ P- F3 K6 h6 u这个异乡人宣布他愿加价到50卢比一只！但是，由于他要回城市打理些生意，买猴子的事务暂时交由他的助手负责。2 G! V0 O9 K. s3 `# k5 v: a& ^0 N! H

0 X7 u6 @8 p% U6 Q在他不在的日子里，他的助手告诉村民，“看看笼子里这些猴子，我会以35卢比一只的价格卖给你们，当他回来的时候，你们就能以50卢比一只的价格再卖给他，多么划算！”  1 n+ N# ]( ]- j) d
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村民纷纷拿出自己的积蓄，不多时，所有的猴子已被村民买光。
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  _% z) H' h4 G' g+ x3 z但他们再也没见到异乡人和他的助手，村庄里只有随处可见的猴子。1 k2 a9 C- N, B
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作者：知乎fighterleslie8 r" Y" M3 L# `# o

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  h$ c, i5 h& h2 S一高僧问一青年：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂青年说：＂我要一筐鱼。＂. r9 H9 C. D. H" w& r. F6 {" c6 J
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& M% V( I* ~! A  e. ]; m' f5 c高僧摇头笑道：‘’施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂
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青年说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金...或优选好的鱼竿做为实物资本投资给专业钓鱼人参股，按经营周期持续拿分红……＂) D3 Y) K* }' g1 r) l7 l) g" L3 v

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高僧：阿弥陀佛，贫僧不和干金融的说话！！
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作者：知乎高店小二
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以下段子来自网络：' o/ D6 k8 P6 ]1 Y/ Q: c. b! {

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两会过后，鱼塘经济学理论又有新发展！
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1:前天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”！8 {( l5 m- S7 L- N6 r

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3 d2 i( _9 }% g2: 今天另一个鱼塘又开张了，受昨天开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，但钓上的鱼要15一斤买走就可以了。许多人高兴的去了，奇怪，不管会不会钓鱼的都能一天钓几十条鱼。大家都很高兴！觉得自己是钓鱼大师！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板的鱼是批发市场3块钱一斤买来的。派了他儿子潜在水下一条一条的挂在他们的鱼钩上，这个方法叫做【供给侧改革】！& d4 p- r: X0 u3 i0 T

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+ }# f( Y. E2 N1 w, k3:  今天第三个鱼塘又开张了，受前两个开张鱼塘的启发，这鱼塘实行撒网捕鱼模式，让顾客穿上蓑衣，戴上斗笠，乘上小舟去鱼塘中心捕鱼。顾客扮成渔夫模样，体验农耕文化。鱼塘专门负责派人拍照美图，给顾客发微信朋友圈，提升顾客逼格。最后网到的鱼只要10一斤，买走就可以了。许多人高兴地去了，不到十分钟几网下去好几十斤鱼，鱼塘老板日销售量从以前的500斤上升到10000斤，而且时间周期大大缩短，顾客游乐有了体验，批发市场去了库存，这个方法叫做【去杠杆改革，从鱼塘去钓竿改革衍生而来】, w. W& Q+ J- x/ z4 V! v
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4.今天第四个鱼塘又开张了，受前面三个开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，钓上的鱼也可免费拿走。许多人高兴的去了，奇怪，居然很多人钓到了美人鱼，然后钓鱼的和美人鱼共进午餐享用拉菲红酒及神户牛排，观赏歌舞……看鱼塘的老大爷说，其实美人鱼都是东莞请来的miss! 这个方法叫做【客户需求深层次挖掘】5 j9 e* E( {- Y5 \, g* P! p. m
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3 X# D  ]# ?, `) V, R) X% R- K5、最近鱼塘开的比较多，成了最热门的项目。老板对经常钓鱼的顾客讲，投资鱼塘太赚钱了，半年回本，一年翻倍。为了回馈老顾客，现推出会员激励计划，一次性投入一万八，可享受终身会员待遇，同时享有1%股份，每年分红五千，如果需要钱，还能转让股权。顾客正愁没处投资呢，这么好的项目，不到一上午，一百个人交了钱。…后来钓鱼场看门大爷说，老板去年跟银行贷款20万，一直逾期，今天终于还上了，欠了半年的工资也发了。这个方法叫【资产证券化】
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信号提示:8 I- ]; g8 X% n' D9 p7 h) m5 _, {

4 m3 ]- T# r" ^一、进场的信号：
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8 P8 B, t. Y  ?, l1.炒股老头突发心肌梗塞，死在交易大厅里。. A! @1 R9 x6 P, t( q6 l
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2.贪官挪用公款炒股，无法归还，被逮捕。
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3.证券公司临时工领不到工资。
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4.私募的头子跳楼或者逃往国外。
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1 b4 {0 ^$ b$ f# ^  L: P5.国家银行松动，乱放贷款。( j8 @+ S! L8 D6 k- ?$ y+ }3 \
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二、离场信号：9 j! O3 k- k* d! ]* D

6 K. ]" Y" u1 E; K1 n1 n, h1.周小川讲话。# n; m$ |1 r& m8 [1 @6 O
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2.尚福林要大力发展资本市场。) u2 x' ?" D& \8 d' q# \

% C' J) F- \$ _+ K' p2 u5 q$ i3.股评家说机构给散户送钱。
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4.股仙曝光，股神出现。& Q0 m, q& ^7 O7 G' E! R8 u
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5.中石油狂拉指数。
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三、病态信号：
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7 ]' q* R( x7 u9 [3 P1.香港大佬来关心。* `8 R( I1 ~. L9 p) |( ^

0 p* T8 [5 b: Q) R  W2.经济学家来议论。
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3.罗杰斯，巴菲特，索罗斯来乱弹。
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4.新华社,人民日报来打气。
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1 _9 X' E; O4 N2 h说明：此三类信号极灵，百试不爽。
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信号一出现后，为安全期;
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信号二出现后,为危险期;
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6 @5 V- a! s2 o7 o( T信号三出现后，为癌症末期。
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此类三信号远比什么K线、均线、指标都准确。