讲几个金融领域内部人才懂的笑话-呵呵呵

转载来源：猫财经。
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小周末，小编给大家看点轻松的?
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文章来源：知乎网的问题：“金融领域有哪些内部人才懂的笑话？”
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0 I# l# k0 K9 m. ~( w2 T( R一个朋友在美帝上学，选课时发现有一门课名叫『选择与未来』，便果断选了它，希望可以学习一些人生的经验。然而上课之后才发现不知所云，无奈之中便去请教一位长者。长者低头看了一眼他手中的课本，上面赫然印着『Options and Futures』8 J- Q" P7 t1 F. p& @, J3 ~% U1 a

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$ a) D! n1 Z3 e作者：喻立宽8 V! [3 b' h% n7 j. \
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6 }  j6 g* m  Q阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。; M0 j7 r0 Q- ]; o

. N+ s: Q; U, l4 t* ?: h0 w# A金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。
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第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。0 ^: Y3 T8 q* d% {/ X

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会计：你不生产，不加工，没有核心服务。你们靠什么赚钱？
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! r" _3 b' \$ l金融：来你看。这筐烂苹果你要怎么卖出去？
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会计：按照原价的一半抛售出去。
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: _% I+ D3 l2 Q: E8 t$ {金融：我们把烂的切掉，做成果盘，按原价的十倍卖出去。
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一个金融学生和他的教授走在路上，路边上有一坨屎。学生家里很有钱，他突发奇想，说：“老师，这么着吧，你把这坨屎吃了，我给你500万。”教授点头，微笑着拿出手机，打电话，叫来一个人。那个人把屎吃了个一干二净。学生看傻了，问教授这是为什么。
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  ^- R" _8 q5 G0 T0 ~教授点了一支烟，仰望天空，说：“十年前，我在一个笑话里打赌，一人吃了一口，为祖国贡献了100万的GDP。在那个时候我就买了吃屎的看涨期权，就等着这一天。”
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5 k+ W- w$ r$ |, ]/ \8 p2 x5 k学生叹服，十年来老师竟然有了如此飞跃。他又问：“那和老师打赌的另一位前辈呢？”6 U  ?: H' h$ B4 n, k3 t% O
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“他赚钱比我快，”教授把烟按灭，指了指那个刚吃完屎正在擦嘴人，“他现在卖期权。”$ {1 x8 O2 u% x3 R  ?
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金融问蹲在旁边的会计：你掉毛吗？& B% V% K4 m* v% q$ |' p+ \
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————论IPO中会计的作用  x; k. d& Y  s, ?

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记者：你在干什么？* D! b, s$ P  m: r

; m; [, Y# n# r; i) ]3 ]制币工：我在制作纪念币。
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* S: K7 f8 D7 T( T' R记者：你在干什么？
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& B) U7 v  g: ]' Y老百姓：我在排队换取纪念币。! C5 T( W3 X7 {, k# q) y( F
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记者：你在干什么？* \# {9 M9 o2 D1 b( y6 v

. z" B, C4 N4 F; f银行：我在分发他们一辈子也不会花的废纸。2 ?; H1 u, x: V) D; h6 H6 K; a$ J
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作者：知乎韩德雨
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A: 天呐！我刚漏接了女朋友的两个电话！
8 W3 q( K( X+ d% QB: 那有什么大不了的？- o% h  J9 l$ o8 S. |5 p# H
A: 伙计你不懂，这就像一天结束之前忘了对冲一样。
+ e. U5 _. Z4 x, |6 l2 z0 [B: 哦，那可太糟了。
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0 Y' ]6 ^3 V3 Y2 J9 }A: 你最近约会的那个法国女孩怎么样？! ~% C+ O% n' i6 I2 e- B- O8 |2 P
B: 她很好，既聪明又漂亮。可是她就像一个欧式期权，只有在到期日才能行权。
3 a& r6 q% l. gA: 到期日，是什么时候？
* Y' q" X9 r& |  ^# v$ uB: 我他妈也想知道。3 p9 ^8 T& z9 K- X8 z
A: 你下次还是找个美国妞吧。
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公司债交易员和政府债交易员走进一家披萨店。9 t; ~+ U8 {0 H3 \  P) m' ]
服务员问: 先生们，请问你们想让我怎么切披萨？$ X0 ?7 O% q" d$ L' l
公司债交易员说: 我喜欢东西被切成8块。
1 P) ^+ ]4 B% @- e政府债交易员紧接着说: 那么我要切成32块。
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A: 现在的女孩都太廉价，没有一个能让我夜思梦想的。4 l' R4 W0 G4 E) e. D4 d& A
B: 你觉得耶伦怎么样？/ s- }7 `0 ?- I0 Q
A: 好吧，她能让我睡不着觉。2 r) ~* E2 X3 Z2 H1 @) y
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A: 我发现我们食堂存在套利机会。) E6 G3 _+ I# U! _, j: h
B: 说来听听。* k: \) l$ h# Q) d  q$ Q
A: 食堂的食物7刀一磅，而培根的市场价差不多10刀一磅。加上培根煎过之后质量不到原来的一半，这是一个绝佳的套利！# J5 D2 o# Y8 x: @) @
B: 那你要怎么执行呢？
! K* u* n* |3 d$ KA: 我每次都吃很多。
4 A# c! a) j9 L  H5 i6 b1 z  IB: 怪不得你这么肥。; R" V; M0 E6 W+ J8 G) l1 D  E7 r. m
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. G- j* ?- @0 N7 E! N) r* t1 RA: 他可真可怜，这么早就结婚了，老婆还那么丑。- x8 i2 e2 o! `, `' h
B: 如果你能盯着Bloomberg看一天，相信我，其实他老婆也没那么糟糕。+ s+ K/ I5 y8 W/ j) m3 @
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期权交易员: 你知道债券和债券交易员的区别是什么吗？$ U9 I2 i1 F4 q9 i7 l
债券交易员: 是什么？! C; U  t0 r- B- z+ ?- \; q" t! D, S
期权交易员: 债券会成熟。(Bond matures.)
3 f5 h8 z# W. m2 V6 w债券交易员: 那你知道期权和期权交易员的区别吗？
  o6 @' c4 a* [% r. s期权交易员: 不知道。: t1 i2 L% x% t) A
债券交易员: 期权有内在价值。(Option has intrinsic value.)
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作者：知乎逼神
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翻译一个从 Quora 看来的。
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这个笑话来自高盛的一个经理： ( i- |! k3 a3 K; H
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很久很久之前有一个村庄，这天来了一个异乡人，他对村民宣布愿出10卢比一只的价格收购大量猴子。村民见村庄周围的森林里有很多猴子，便纷纷抓来卖了给他。+ e) K$ z$ B8 w3 A

. s4 n3 \8 n# e8 E: }' g这个人收购了数千只猴子，这时森林里的猴子不多了，不太好抓，许多村民不愿意再去费劲抓猴子了。
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这时这个异乡人宣布他愿加价到20卢比一只。许多村民见价格翻了一倍，又开始去森林里努力抓猴子。$ W1 I. G8 s/ R- H; t- p
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森林里的猴子更少了，抓猴子更难了，许多村民又回到地里干活去了。这时收购猴子的价格已经增加到25卢比一只，但森林里的猴子实在太少了，见到只猴子都不容易，别说抓了！! ~( b% h: f  C6 @

! y5 L) [" M( U这个异乡人宣布他愿加价到50卢比一只！但是，由于他要回城市打理些生意，买猴子的事务暂时交由他的助手负责。
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9 s1 z0 y( o5 Q% u$ N9 h: T  \. V在他不在的日子里，他的助手告诉村民，“看看笼子里这些猴子，我会以35卢比一只的价格卖给你们，当他回来的时候，你们就能以50卢比一只的价格再卖给他，多么划算！”  
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9 v& d* O! }: H! m, A& O村民纷纷拿出自己的积蓄，不多时，所有的猴子已被村民买光。6 n! H) y9 k  s

' N. I( n8 T% s9 d1 z但他们再也没见到异乡人和他的助手，村庄里只有随处可见的猴子。# p4 c# O) @. F8 {" |

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作者：知乎fighterleslie+ N* J( U: h. R5 V8 ~8 \7 m( x

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一高僧问一青年：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂青年说：＂我要一筐鱼。＂& Z9 h& O7 B1 x: t9 e" g2 N7 e6 a

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高僧摇头笑道：‘’施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂
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青年说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金...或优选好的鱼竿做为实物资本投资给专业钓鱼人参股，按经营周期持续拿分红……＂
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高僧：阿弥陀佛，贫僧不和干金融的说话！！4 D. r: x* r; {

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作者：知乎高店小二; ]6 u4 a$ U: U. D, i& S) U

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/ I. q- e7 U  Z4 q- i以下段子来自网络：
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/ w, k% L/ _+ @8 N- [; C' u两会过后，鱼塘经济学理论又有新发展！
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1 W6 L8 x: i9 E1 l  o+ a, M1:前天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”！
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2: 今天另一个鱼塘又开张了，受昨天开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，但钓上的鱼要15一斤买走就可以了。许多人高兴的去了，奇怪，不管会不会钓鱼的都能一天钓几十条鱼。大家都很高兴！觉得自己是钓鱼大师！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板的鱼是批发市场3块钱一斤买来的。派了他儿子潜在水下一条一条的挂在他们的鱼钩上，这个方法叫做【供给侧改革】！( y4 j/ l. o! K; b
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3:  今天第三个鱼塘又开张了，受前两个开张鱼塘的启发，这鱼塘实行撒网捕鱼模式，让顾客穿上蓑衣，戴上斗笠，乘上小舟去鱼塘中心捕鱼。顾客扮成渔夫模样，体验农耕文化。鱼塘专门负责派人拍照美图，给顾客发微信朋友圈，提升顾客逼格。最后网到的鱼只要10一斤，买走就可以了。许多人高兴地去了，不到十分钟几网下去好几十斤鱼，鱼塘老板日销售量从以前的500斤上升到10000斤，而且时间周期大大缩短，顾客游乐有了体验，批发市场去了库存，这个方法叫做【去杠杆改革，从鱼塘去钓竿改革衍生而来】
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1 `; t+ T) b" U% S& ?, Y/ j5 g4.今天第四个鱼塘又开张了，受前面三个开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，钓上的鱼也可免费拿走。许多人高兴的去了，奇怪，居然很多人钓到了美人鱼，然后钓鱼的和美人鱼共进午餐享用拉菲红酒及神户牛排，观赏歌舞……看鱼塘的老大爷说，其实美人鱼都是东莞请来的miss! 这个方法叫做【客户需求深层次挖掘】
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1 n9 q* ^% T) U2 T5 s3 {& h5、最近鱼塘开的比较多，成了最热门的项目。老板对经常钓鱼的顾客讲，投资鱼塘太赚钱了，半年回本，一年翻倍。为了回馈老顾客，现推出会员激励计划，一次性投入一万八，可享受终身会员待遇，同时享有1%股份，每年分红五千，如果需要钱，还能转让股权。顾客正愁没处投资呢，这么好的项目，不到一上午，一百个人交了钱。…后来钓鱼场看门大爷说，老板去年跟银行贷款20万，一直逾期，今天终于还上了，欠了半年的工资也发了。这个方法叫【资产证券化】
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6 y0 z- q) j' n9 K信号提示:, N" f5 l" d: ?9 w+ `6 ^
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一、进场的信号：- `: x$ _% @! f6 @, D
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1.炒股老头突发心肌梗塞，死在交易大厅里。# g! g/ _. b. r" T2 ?" [. n$ E7 l

) [. u; @1 C+ P* n+ L% y2 Q, Y2.贪官挪用公款炒股，无法归还，被逮捕。
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$ _( i2 @$ z$ m/ G" l% _. k4 h% i. k6 c3.证券公司临时工领不到工资。
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' X2 `( ~- _& R( u1 I4.私募的头子跳楼或者逃往国外。
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2 A& J% g) `. Z/ l* S5.国家银行松动，乱放贷款。
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二、离场信号：% Z3 o! m' E7 N1 g' X8 E0 @7 H0 m
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1.周小川讲话。# i2 p, b2 i1 }; O6 H( P3 m, |

% A) S% |8 c6 F* i1 C$ p5 i2.尚福林要大力发展资本市场。
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3.股评家说机构给散户送钱。' S( \. U- W6 r( H* w' j

2 ^" }8 c2 M2 _$ f) b4.股仙曝光，股神出现。: o/ M+ u. X# i$ p! r
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5.中石油狂拉指数。- V. p; x& R1 N3 T8 P. x

0 T, x( H% D! G三、病态信号：, `( h& ^/ l6 ~/ k
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1.香港大佬来关心。
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2.经济学家来议论。
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3.罗杰斯，巴菲特，索罗斯来乱弹。
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5 r8 d) ^3 h) }8 H; x4.新华社,人民日报来打气。
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说明：此三类信号极灵，百试不爽。
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信号一出现后，为安全期;
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信号二出现后,为危险期;. D0 H" J: z& C. n

/ D% l6 r! x' z' A% R信号三出现后，为癌症末期。
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此类三信号远比什么K线、均线、指标都准确。