讲几个金融领域内部人才懂的笑话-呵呵呵

龙听

转载来源：猫财经。
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9 G  ]8 X! t. x2 C$ k4 O. R小周末，小编给大家看点轻松的?  t7 r+ P; ]* U- o, q0 K8 E& b2 @
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文章来源：知乎网的问题：“金融领域有哪些内部人才懂的笑话？”" [# v& |; j' ]3 f* n2 G# q- T
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% ~1 w$ [2 n" B" G一个朋友在美帝上学，选课时发现有一门课名叫『选择与未来』，便果断选了它，希望可以学习一些人生的经验。然而上课之后才发现不知所云，无奈之中便去请教一位长者。长者低头看了一眼他手中的课本，上面赫然印着『Options and Futures』) B: _4 g8 I( G/ H" k

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作者：喻立宽
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! B( d) Q5 m' Z1 ~1 G& h+ r: l阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。& c1 c$ P" P6 h" U2 ^3 n: P1 m' i2 F

/ P4 F) r, m: \( Z7 \  P' l/ q金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。
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第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。
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会计：你不生产，不加工，没有核心服务。你们靠什么赚钱？
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金融：来你看。这筐烂苹果你要怎么卖出去？
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会计：按照原价的一半抛售出去。) _$ y  ?0 V0 E9 O5 n' A

3 ?( ~8 E, |6 m% F. C. ?/ E金融：我们把烂的切掉，做成果盘，按原价的十倍卖出去。5 M# r3 v, @- f5 a  f
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一个金融学生和他的教授走在路上，路边上有一坨屎。学生家里很有钱，他突发奇想，说：“老师，这么着吧，你把这坨屎吃了，我给你500万。”教授点头，微笑着拿出手机，打电话，叫来一个人。那个人把屎吃了个一干二净。学生看傻了，问教授这是为什么。/ V6 j- I' `$ Z
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教授点了一支烟，仰望天空，说：“十年前，我在一个笑话里打赌，一人吃了一口，为祖国贡献了100万的GDP。在那个时候我就买了吃屎的看涨期权，就等着这一天。”
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学生叹服，十年来老师竟然有了如此飞跃。他又问：“那和老师打赌的另一位前辈呢？”
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“他赚钱比我快，”教授把烟按灭，指了指那个刚吃完屎正在擦嘴人，“他现在卖期权。”
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金融问蹲在旁边的会计：你掉毛吗？3 J7 Q& ]& d7 `, t0 L

% M/ \$ O, `3 U2 p- v4 c————论IPO中会计的作用
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8 _5 y1 U+ w! P  H' N记者：你在干什么？! [3 L( d$ G# V' p

$ l! A# Q7 Y) N6 P) d制币工：我在制作纪念币。
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& m5 ?' C2 B( v1 l, u记者：你在干什么？: d5 a: f4 c0 {

; t% D4 u% X6 E2 G! n3 I8 h1 f老百姓：我在排队换取纪念币。3 h& y( P6 z) o6 O
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记者：你在干什么？
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  L! n$ x6 R( f7 _( e1 T* y! O银行：我在分发他们一辈子也不会花的废纸。
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/ p4 N  t: v( j* _5 H( O作者：知乎韩德雨
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( k# S. N3 R) ~- DA: 天呐！我刚漏接了女朋友的两个电话！
9 o9 Y. a2 i. b- G/ D" XB: 那有什么大不了的？& g0 Q: H9 j5 U6 n- g
A: 伙计你不懂，这就像一天结束之前忘了对冲一样。
8 b1 T: I  _" u6 b1 J6 S, [B: 哦，那可太糟了。
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$ \  K4 \' c- `( E! mA: 你最近约会的那个法国女孩怎么样？7 W/ s0 A4 D+ d  g! i: G* y
B: 她很好，既聪明又漂亮。可是她就像一个欧式期权，只有在到期日才能行权。
1 D$ L3 y7 h* t6 |+ BA: 到期日，是什么时候？3 {: O; ~! g, k" L: d
B: 我他妈也想知道。: v- @8 S/ R8 f2 }0 W) K. W
A: 你下次还是找个美国妞吧。' m6 R0 _- k/ c+ C2 Q/ M
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公司债交易员和政府债交易员走进一家披萨店。
% [6 @5 \6 J% W服务员问: 先生们，请问你们想让我怎么切披萨？
& f( f$ n+ e2 H公司债交易员说: 我喜欢东西被切成8块。6 L7 `- Y! a" {: E! x/ d
政府债交易员紧接着说: 那么我要切成32块。
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A: 现在的女孩都太廉价，没有一个能让我夜思梦想的。" s0 W3 g3 d% Z5 X
B: 你觉得耶伦怎么样？# f4 Z% g4 U$ a
A: 好吧，她能让我睡不着觉。
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A: 我发现我们食堂存在套利机会。2 f1 h% N7 P/ d, E
B: 说来听听。
; m% V5 M/ W- ~* B9 o7 R$ x& G# YA: 食堂的食物7刀一磅，而培根的市场价差不多10刀一磅。加上培根煎过之后质量不到原来的一半，这是一个绝佳的套利！* u7 F! o) x5 p2 }
B: 那你要怎么执行呢？
* p2 @3 C* G$ q$ p$ }0 X6 {7 UA: 我每次都吃很多。" e: u/ R8 X- x8 j$ B
B: 怪不得你这么肥。
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4 P* c( o. e5 }' Z0 kA: 他可真可怜，这么早就结婚了，老婆还那么丑。
/ W7 J- T0 x$ n  ^. x$ s+ i7 kB: 如果你能盯着Bloomberg看一天，相信我，其实他老婆也没那么糟糕。2 H$ E  J0 D2 o# C
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期权交易员: 你知道债券和债券交易员的区别是什么吗？
3 ~# c. q+ z7 N& n债券交易员: 是什么？
4 T7 {/ r2 j, r, `3 `# p1 s+ V期权交易员: 债券会成熟。(Bond matures.)
# d3 B2 v: q( {! J2 r债券交易员: 那你知道期权和期权交易员的区别吗？7 w* u9 P! t" D3 e6 L
期权交易员: 不知道。/ U/ F/ V8 Y9 W+ v) u  v& T  |" s
债券交易员: 期权有内在价值。(Option has intrinsic value.)
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作者：知乎逼神* y8 v& i( ^: J% q; }9 Q

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" G% G' j0 s7 X% h5 b5 @翻译一个从 Quora 看来的。0 W3 M8 w$ P" v+ U" O
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这个笑话来自高盛的一个经理：
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很久很久之前有一个村庄，这天来了一个异乡人，他对村民宣布愿出10卢比一只的价格收购大量猴子。村民见村庄周围的森林里有很多猴子，便纷纷抓来卖了给他。9 r- L5 g/ `4 O2 d
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这个人收购了数千只猴子，这时森林里的猴子不多了，不太好抓，许多村民不愿意再去费劲抓猴子了。4 X" K+ i; A7 Q& N! V5 R0 {

, @, M+ }8 e: N; I. C这时这个异乡人宣布他愿加价到20卢比一只。许多村民见价格翻了一倍，又开始去森林里努力抓猴子。" {( M, l, {: B2 l) q2 B; X

3 h8 K! m3 e) K2 h# S) r4 B) M: Q- h森林里的猴子更少了，抓猴子更难了，许多村民又回到地里干活去了。这时收购猴子的价格已经增加到25卢比一只，但森林里的猴子实在太少了，见到只猴子都不容易，别说抓了！/ N$ Z( p. n9 L' Y
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这个异乡人宣布他愿加价到50卢比一只！但是，由于他要回城市打理些生意，买猴子的事务暂时交由他的助手负责。
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% i6 P  M6 j: w' Q在他不在的日子里，他的助手告诉村民，“看看笼子里这些猴子，我会以35卢比一只的价格卖给你们，当他回来的时候，你们就能以50卢比一只的价格再卖给他，多么划算！”  . R5 ^( _5 _) N4 W: S# C$ ?  ~

2 W2 M9 I: ^' v* W+ _村民纷纷拿出自己的积蓄，不多时，所有的猴子已被村民买光。! A3 l- ]7 k1 ~+ K  E
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但他们再也没见到异乡人和他的助手，村庄里只有随处可见的猴子。- z/ B2 a8 s4 J# I) Y! v" e# P

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! R, i% L4 p4 C: h0 T  f5 T# M作者：知乎fighterleslie
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一高僧问一青年：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂青年说：＂我要一筐鱼。＂$ t- c4 j& F' Q, i  Q( Q+ @
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高僧摇头笑道：‘’施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂
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青年说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金...或优选好的鱼竿做为实物资本投资给专业钓鱼人参股，按经营周期持续拿分红……＂
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5 w2 a. p: I; g% s# p) ^高僧：阿弥陀佛，贫僧不和干金融的说话！！
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2 s9 C: A& \! z2 {  L作者：知乎高店小二
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$ s; U0 F. E. y$ Q5 w& g+ R以下段子来自网络：' z: @& k/ X+ k  f9 j* Y

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3 t, O/ g* q2 X  [1 P4 X/ z5 {; F两会过后，鱼塘经济学理论又有新发展！
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1:前天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”！) @0 @/ P- Z2 T2 O' C! i
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* _6 t& Y# |8 p7 R' T- ~2: 今天另一个鱼塘又开张了，受昨天开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，但钓上的鱼要15一斤买走就可以了。许多人高兴的去了，奇怪，不管会不会钓鱼的都能一天钓几十条鱼。大家都很高兴！觉得自己是钓鱼大师！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板的鱼是批发市场3块钱一斤买来的。派了他儿子潜在水下一条一条的挂在他们的鱼钩上，这个方法叫做【供给侧改革】！5 f5 ^0 y$ Q1 y. j

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* A% h& W, m7 E) x2 S3:  今天第三个鱼塘又开张了，受前两个开张鱼塘的启发，这鱼塘实行撒网捕鱼模式，让顾客穿上蓑衣，戴上斗笠，乘上小舟去鱼塘中心捕鱼。顾客扮成渔夫模样，体验农耕文化。鱼塘专门负责派人拍照美图，给顾客发微信朋友圈，提升顾客逼格。最后网到的鱼只要10一斤，买走就可以了。许多人高兴地去了，不到十分钟几网下去好几十斤鱼，鱼塘老板日销售量从以前的500斤上升到10000斤，而且时间周期大大缩短，顾客游乐有了体验，批发市场去了库存，这个方法叫做【去杠杆改革，从鱼塘去钓竿改革衍生而来】
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, o$ B4 P, M- u- q7 r1 P! T2 L4.今天第四个鱼塘又开张了，受前面三个开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，钓上的鱼也可免费拿走。许多人高兴的去了，奇怪，居然很多人钓到了美人鱼，然后钓鱼的和美人鱼共进午餐享用拉菲红酒及神户牛排，观赏歌舞……看鱼塘的老大爷说，其实美人鱼都是东莞请来的miss! 这个方法叫做【客户需求深层次挖掘】
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8 W9 Q. W1 s5 x' F4 E5、最近鱼塘开的比较多，成了最热门的项目。老板对经常钓鱼的顾客讲，投资鱼塘太赚钱了，半年回本，一年翻倍。为了回馈老顾客，现推出会员激励计划，一次性投入一万八，可享受终身会员待遇，同时享有1%股份，每年分红五千，如果需要钱，还能转让股权。顾客正愁没处投资呢，这么好的项目，不到一上午，一百个人交了钱。…后来钓鱼场看门大爷说，老板去年跟银行贷款20万，一直逾期，今天终于还上了，欠了半年的工资也发了。这个方法叫【资产证券化】0 e7 l3 ~9 G. a( t
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( ?5 g- `- p- P8 w' {; N( U! z/ D7 G( ]2 @1 {: f2 O) ?
信号提示:4 v' V7 e5 M% B: E- f
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一、进场的信号：+ J: m2 Q$ O6 C$ T; d4 B! o# m8 z

3 J& s/ m9 b6 o; E! ?0 c" x+ D3 y1.炒股老头突发心肌梗塞，死在交易大厅里。
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2.贪官挪用公款炒股，无法归还，被逮捕。& y% ]( P) e1 v, p4 K
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3.证券公司临时工领不到工资。
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" w# \8 z" ?5 z. m3 L4.私募的头子跳楼或者逃往国外。
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5.国家银行松动，乱放贷款。
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二、离场信号：8 q! N; I! z5 L, i) q# y3 L# M

6 D0 E$ }$ k6 L+ q7 J1.周小川讲话。
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2 x* @: m( E$ ?1 L9 F4 ]0 _4 I; L  F2.尚福林要大力发展资本市场。1 Z' X+ V: M  t! D4 }

1 x9 v9 W  [' V8 q6 j3.股评家说机构给散户送钱。; ~# `& U. C' n9 y* |

4 }% ?% a" F% b4.股仙曝光，股神出现。
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5.中石油狂拉指数。
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三、病态信号：
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. G% c6 V; m* E& u& e7 q8 B1 i1.香港大佬来关心。; N/ Z$ N0 M& B7 W8 Y$ r
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2.经济学家来议论。
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- x2 r, l/ F4 I% X! k3.罗杰斯，巴菲特，索罗斯来乱弹。- l' }0 Y# S$ u0 ~2 R' n5 X- v
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4.新华社,人民日报来打气。
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说明：此三类信号极灵，百试不爽。
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信号一出现后，为安全期;
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信号二出现后,为危险期;+ D( m6 L. D; E5 e2 |! m

3 i6 Z- C4 u$ L- G! B信号三出现后，为癌症末期。7 p1 j$ Z3 n* O& f! ~/ T4 D  U8 l$ B
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此类三信号远比什么K线、均线、指标都准确。