讲几个金融领域内部人才懂的笑话-呵呵呵

龙听

转载来源：猫财经。$ V2 }  ?& e! i/ N" ^5 J7 T3 x( `

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小周末，小编给大家看点轻松的?
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文章来源：知乎网的问题：“金融领域有哪些内部人才懂的笑话？”
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一个朋友在美帝上学，选课时发现有一门课名叫『选择与未来』，便果断选了它，希望可以学习一些人生的经验。然而上课之后才发现不知所云，无奈之中便去请教一位长者。长者低头看了一眼他手中的课本，上面赫然印着『Options and Futures』, E* M* B5 c. |, B% }
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& P* f1 ]5 l- X  ?/ T" t+ `作者：喻立宽
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8 V& x0 @- H! X; g阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。  `2 K$ ~% b2 `

. s0 ~0 `& @6 q2 V金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。( o$ E7 D% R& o  j4 F# ?$ D+ R+ K* }
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第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。
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会计：你不生产，不加工，没有核心服务。你们靠什么赚钱？
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. g: z' F" T6 X/ a& q( ?9 \金融：来你看。这筐烂苹果你要怎么卖出去？, V+ ?8 `% y8 K, J9 p; y

8 e3 ^! X& t: [7 X! K6 A# T% D会计：按照原价的一半抛售出去。4 v% H# B5 d4 B3 i4 e
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金融：我们把烂的切掉，做成果盘，按原价的十倍卖出去。
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一个金融学生和他的教授走在路上，路边上有一坨屎。学生家里很有钱，他突发奇想，说：“老师，这么着吧，你把这坨屎吃了，我给你500万。”教授点头，微笑着拿出手机，打电话，叫来一个人。那个人把屎吃了个一干二净。学生看傻了，问教授这是为什么。/ q  B! h3 F5 n: l
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教授点了一支烟，仰望天空，说：“十年前，我在一个笑话里打赌，一人吃了一口，为祖国贡献了100万的GDP。在那个时候我就买了吃屎的看涨期权，就等着这一天。”0 P. ?$ X5 L" c, p7 Y6 |2 v0 ^
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学生叹服，十年来老师竟然有了如此飞跃。他又问：“那和老师打赌的另一位前辈呢？”
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“他赚钱比我快，”教授把烟按灭，指了指那个刚吃完屎正在擦嘴人，“他现在卖期权。”" [$ p3 m8 g' E. P, A% i  S

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  g6 |& s' X2 r1 k金融问蹲在旁边的会计：你掉毛吗？0 f: e1 ?4 E- |# O! |( o; U
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————论IPO中会计的作用
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记者：你在干什么？" G: v5 i# P4 m7 _! r

* Q, W( y, E; n( X9 a制币工：我在制作纪念币。& ?6 }0 K) v& T
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记者：你在干什么？
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" M; a' N5 M7 Y" ]' v老百姓：我在排队换取纪念币。3 ~+ A+ ?9 b8 R# b: W8 }' _

5 Z9 i% w2 X" M3 `3 m" h记者：你在干什么？% Q: b; _' G$ @
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银行：我在分发他们一辈子也不会花的废纸。7 U7 H9 Y; n- I
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作者：知乎韩德雨
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A: 天呐！我刚漏接了女朋友的两个电话！
5 p" I. D3 C+ k" g3 R4 EB: 那有什么大不了的？, D! m' U4 T6 A6 O" X/ G' _* _/ l
A: 伙计你不懂，这就像一天结束之前忘了对冲一样。
" h& R  W8 ~4 vB: 哦，那可太糟了。! [* r0 H3 r, H- U# {
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A: 你最近约会的那个法国女孩怎么样？+ G+ G  X! b8 q$ E: @: L2 ~
B: 她很好，既聪明又漂亮。可是她就像一个欧式期权，只有在到期日才能行权。
, a0 h5 J/ g* D; ?! N) g, SA: 到期日，是什么时候？5 z3 h5 n& @' A6 {
B: 我他妈也想知道。
/ e' @6 K7 _4 ]0 z* F! z; s* GA: 你下次还是找个美国妞吧。# Y( G9 e1 F$ k4 K0 N+ w+ ^
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公司债交易员和政府债交易员走进一家披萨店。
& P. N% p9 c9 M7 ]服务员问: 先生们，请问你们想让我怎么切披萨？
1 Y) Q3 N2 L7 n9 k4 F公司债交易员说: 我喜欢东西被切成8块。
6 ]# ^3 U' h0 i( P政府债交易员紧接着说: 那么我要切成32块。
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A: 现在的女孩都太廉价，没有一个能让我夜思梦想的。5 N( O3 W% N4 S% v
B: 你觉得耶伦怎么样？9 o, K; |9 B/ h! l. @
A: 好吧，她能让我睡不着觉。
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A: 我发现我们食堂存在套利机会。
' h5 H- ^' {) _( L4 r5 F5 aB: 说来听听。8 k: B) o  t) n8 o
A: 食堂的食物7刀一磅，而培根的市场价差不多10刀一磅。加上培根煎过之后质量不到原来的一半，这是一个绝佳的套利！
( b( X9 }; M% ^/ aB: 那你要怎么执行呢？
) L* A4 C9 \- g0 SA: 我每次都吃很多。
6 K8 n: L0 M1 J- U3 v  vB: 怪不得你这么肥。! R# d% J0 S& b1 g) ]5 x& f
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A: 他可真可怜，这么早就结婚了，老婆还那么丑。
+ B, i% o/ u0 FB: 如果你能盯着Bloomberg看一天，相信我，其实他老婆也没那么糟糕。" e  m2 J- j- K4 \; G9 N( }
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期权交易员: 你知道债券和债券交易员的区别是什么吗？7 ~, u- g6 s2 Z  B: p0 V9 ^7 u) p
债券交易员: 是什么？1 G7 Z1 K7 X2 [9 Z7 }& V
期权交易员: 债券会成熟。(Bond matures.)
# k- q" z. E  }5 U# @5 ?债券交易员: 那你知道期权和期权交易员的区别吗？, k" D: z5 U% ?# }  W) c% G
期权交易员: 不知道。1 ]7 D" t/ k7 r+ g6 j6 a* x* X* j
债券交易员: 期权有内在价值。(Option has intrinsic value.)  y; C# j+ Z# X1 o/ Z6 i

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: E# s1 x0 v! c: Y# m作者：知乎逼神
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翻译一个从 Quora 看来的。
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$ h* @1 m% @. F$ X. n1 U- \5 }这个笑话来自高盛的一个经理： 8 V/ o1 P* i. b/ O! {* h& ~

4 [; {: s; H2 V& m很久很久之前有一个村庄，这天来了一个异乡人，他对村民宣布愿出10卢比一只的价格收购大量猴子。村民见村庄周围的森林里有很多猴子，便纷纷抓来卖了给他。
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% i) [. }+ h, b# Z这个人收购了数千只猴子，这时森林里的猴子不多了，不太好抓，许多村民不愿意再去费劲抓猴子了。
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8 B; T( q# r% t这时这个异乡人宣布他愿加价到20卢比一只。许多村民见价格翻了一倍，又开始去森林里努力抓猴子。
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森林里的猴子更少了，抓猴子更难了，许多村民又回到地里干活去了。这时收购猴子的价格已经增加到25卢比一只，但森林里的猴子实在太少了，见到只猴子都不容易，别说抓了！9 c! c# I) F0 `& V+ |

: n! U+ n0 S9 B: ]+ o/ U$ {- z这个异乡人宣布他愿加价到50卢比一只！但是，由于他要回城市打理些生意，买猴子的事务暂时交由他的助手负责。- y: y0 x& R$ f- \. }
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在他不在的日子里，他的助手告诉村民，“看看笼子里这些猴子，我会以35卢比一只的价格卖给你们，当他回来的时候，你们就能以50卢比一只的价格再卖给他，多么划算！”  8 H0 ], g  J, `: B5 q1 ?
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村民纷纷拿出自己的积蓄，不多时，所有的猴子已被村民买光。
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* T  m; }/ w8 q" C7 z, F* m2 \但他们再也没见到异乡人和他的助手，村庄里只有随处可见的猴子。/ c' L7 v" j0 U: ^
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作者：知乎fighterleslie& c+ J+ Z8 g. `/ r! x

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一高僧问一青年：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂青年说：＂我要一筐鱼。＂
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高僧摇头笑道：‘’施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂9 E0 u2 m6 e$ D! C
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青年说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金...或优选好的鱼竿做为实物资本投资给专业钓鱼人参股，按经营周期持续拿分红……＂3 g8 I# o* \- J

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. U4 j3 N7 J- G' x4 O0 O9 v9 U高僧：阿弥陀佛，贫僧不和干金融的说话！！2 U4 [+ f3 Y& p, v  I# A. h; y

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( U* k2 N& h8 a& d作者：知乎高店小二4 F. x; d( b: I2 l
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8 A5 C$ s7 l5 N以下段子来自网络：4 u3 H, Q3 y( Q' K" i! n
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两会过后，鱼塘经济学理论又有新发展！
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4 ]/ B5 ]' J$ `  ^1:前天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”！
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2: 今天另一个鱼塘又开张了，受昨天开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，但钓上的鱼要15一斤买走就可以了。许多人高兴的去了，奇怪，不管会不会钓鱼的都能一天钓几十条鱼。大家都很高兴！觉得自己是钓鱼大师！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板的鱼是批发市场3块钱一斤买来的。派了他儿子潜在水下一条一条的挂在他们的鱼钩上，这个方法叫做【供给侧改革】！% A7 H& c1 A0 q* _- J8 ~1 Q
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" d: M+ ]: a, s6 b3:  今天第三个鱼塘又开张了，受前两个开张鱼塘的启发，这鱼塘实行撒网捕鱼模式，让顾客穿上蓑衣，戴上斗笠，乘上小舟去鱼塘中心捕鱼。顾客扮成渔夫模样，体验农耕文化。鱼塘专门负责派人拍照美图，给顾客发微信朋友圈，提升顾客逼格。最后网到的鱼只要10一斤，买走就可以了。许多人高兴地去了，不到十分钟几网下去好几十斤鱼，鱼塘老板日销售量从以前的500斤上升到10000斤，而且时间周期大大缩短，顾客游乐有了体验，批发市场去了库存，这个方法叫做【去杠杆改革，从鱼塘去钓竿改革衍生而来】3 H! v# M* }6 d: H: @3 `" A

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4.今天第四个鱼塘又开张了，受前面三个开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，钓上的鱼也可免费拿走。许多人高兴的去了，奇怪，居然很多人钓到了美人鱼，然后钓鱼的和美人鱼共进午餐享用拉菲红酒及神户牛排，观赏歌舞……看鱼塘的老大爷说，其实美人鱼都是东莞请来的miss! 这个方法叫做【客户需求深层次挖掘】
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" y8 A8 v- U" K/ P1 t% Q5、最近鱼塘开的比较多，成了最热门的项目。老板对经常钓鱼的顾客讲，投资鱼塘太赚钱了，半年回本，一年翻倍。为了回馈老顾客，现推出会员激励计划，一次性投入一万八，可享受终身会员待遇，同时享有1%股份，每年分红五千，如果需要钱，还能转让股权。顾客正愁没处投资呢，这么好的项目，不到一上午，一百个人交了钱。…后来钓鱼场看门大爷说，老板去年跟银行贷款20万，一直逾期，今天终于还上了，欠了半年的工资也发了。这个方法叫【资产证券化】
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4 M) o" `. m7 p! r% \信号提示:' h+ y  k3 I1 l% R% E& R

2 b' V- W0 m- Q& X一、进场的信号：
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1.炒股老头突发心肌梗塞，死在交易大厅里。" a( G2 `: x! u8 c

3 S, D  P4 C7 D3 \8 y4 J: e6 w) L2.贪官挪用公款炒股，无法归还，被逮捕。1 s( a0 W' H2 O3 ?- r4 q

' ?) E" w8 Z6 X: M& l# I/ i3.证券公司临时工领不到工资。
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4.私募的头子跳楼或者逃往国外。
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5.国家银行松动，乱放贷款。
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; ~! H' l6 A% a, k2 y) g5 A, O二、离场信号：
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- }: D* L& A% ^* ]: {" m1.周小川讲话。9 V7 F- H! d& F% N  W! S$ x1 n

5 O, }8 @, w7 V, i  M2.尚福林要大力发展资本市场。/ C! A2 J3 v3 ]* Q3 n0 `* Z7 |

0 e, A0 U9 l6 e4 W8 Q3.股评家说机构给散户送钱。
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' M% e+ I. J9 p- [. j4.股仙曝光，股神出现。. i1 M7 |/ T6 f, F* Z
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5.中石油狂拉指数。5 f" S. Y/ X) _
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三、病态信号：: S& ~2 c" }2 s" }. |8 `6 P/ Q

3 x8 W, B/ x4 W7 L% N' f, I1.香港大佬来关心。
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2.经济学家来议论。
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3.罗杰斯，巴菲特，索罗斯来乱弹。
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4 t' [3 K0 L/ s( Z0 g- b4.新华社,人民日报来打气。. z2 D" l/ [0 c; C- Q

! V0 ~$ a: }. n4 w& A说明：此三类信号极灵，百试不爽。
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信号一出现后，为安全期;3 d! V9 l, m4 L: }6 d6 U8 ]
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信号二出现后,为危险期;7 @8 F" R4 O5 y

6 ?. U% N0 W$ P1 b- \* k6 R5 U信号三出现后，为癌症末期。* t  C* y, e; [
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此类三信号远比什么K线、均线、指标都准确。